Статусы о ожирении

Развлекуха.ру

Всегда хорошее настроение!

Прикольные статусы про лишний вес

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

В детстве все говорили: «Не кушай много сладкого — попа слипнется!» И ни один не сказал мне правду, что она просто вырастет!

Поплачьте, смойте макияж, снимите платье и часы,
Поплюйте сорок восемь раз и … смело встаньте на весы!

Что бы еще такого съесть, чтоб похудеть?

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Я теряю вес, но он все время меня находит!

Завидую тем, к кому аппетит приходит во время еды. Ко мне же он явился однажды и остался навсегда!

Калории — это маленькие пакостники, которые приходят ночью и ушивают одежду.

Если бы мире не было мужчин, было бы много толстых и счастливых женщин.

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Килограммы приходят без приглашения, а уходят отчаянно сопротивляясь!

Мысли за поздним ужином: «Господи, хоть бы все калории в сиськи пошли!»

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стыдно было назвать вес.

Сегодня утром встала на весы, но они развалились подо мной. Поэтому я так и не смогла определить — толстая я или нет.

Разыгрался аппетит? Посмотри на целлюлит!

Лишние килограммы, в отличие от мужчин, почему-то пристают не к бёдрам, а к талии.

Пузо бьётся о колени?
Это, девки, всё от лени!

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

Женщину радует полнота только другой женщины.

Лучшая диета — это шоппинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями.

Одна очень хитрая жирная девочка стала носить одежду на размер больше, чтобы все думали, что она похудела.

Бывает время — я полнею. Бывает время — я худею. Свободного времени у меня не бывает.

Использованные источники: razvlecuxa.ru

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

  Патологическое ожирение я

  Лечение от ожирения сердца

Статусы про лишний вес

Первое правило диетики: если это вкусно, значит, это вредно для вас.

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно?»

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

— Как ты похудела! Ты делаешь гимнастику? Или не ешь хлеба? Посоветуй, мне тоже надо похудеть.
— Худеют, когда еда становится не самой главной радостью в жизни.

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.

Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.

Кремлевская диета — это когда масло мажут прямо на колбасу.

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина.

Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу.Но если с лицом у тебя все в порядке, это идет во вред заднице.Я выбираю лицо.

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.

В поедании пищи, умение съесть больше остальных — недостаток, умение насытиться меньшим — достоинство.

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

* Всё в жизни имеет вес, но не всё — взвешенный.

Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

В других отрядах каждый день привес, а твои на месте топчутся.

Его живот не умещался на алтаре отечества.

Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.

Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.

Диета — еще одно средство, улучшающее аппетит.

Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов.

Диета: период голодовки, предществующий росту веса.

Прирост веса — минус 100 грамм! Вот до чего доводят эти вавилоны на голове!

И в жажде был без дегустаций!

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Желающим меньше весить: чаще мойтесь.

Обменял бы мне кто-нибудь на деньги мой лишний вес. 😀

Использованные источники: www.statusyblog.ru

ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ:

  Ожирение и фвд

  Патологическое ожирение я

Статусы про ожирение со смыслом

Читайте самые прикольные Статусы про ожирение со смыслом на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про ожирение со смыслом. Статусы.ру — все что вы искали на одном сайте, выбирайте и ставьте себе.

  • про огород3
  • про огурец1
  • про одежду8
  • про одеяло16
  • про одиноких18
  • про одиночество52
  • про одноклассников39
  • про однообразие2
  • про ожидания6
  • про ожирение 1
  • про озеро1
  • про океаны14
  • про оккупацию1
  • про окно30
  • про октябрь2
  • про окулистов1
  • про Олега1
  • про оленей2
  • Статусы
  • Со смыслом
  • про ожирение

Статусы про ожирение со смыслом

Жизнь, и всё самое лучшее в ней: аморально, преступно, или приводит к ожирению!

Использованные источники: statusy.ru

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ:

  Лечение ожирение пансионаты

  Ожирение 1-3 степени

Статусы про ожирение

Читайте самые прикольные Статусы про ожирение на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про ожирение. Вы нашли то, что искали.

  • про одежду40
  • про Одессу2
  • про одеяло34
  • про одиноких45
  • про одиночество102
  • про одноклассников48
  • про однокурсников1
  • про однообразие1
  • про ожидания31
  • про ожирение 4
  • про ожоги4
  • про озеро5
  • про океаны16
  • про окно81
  • про Оксану3
  • про октябрь14
  • про окулистов2
  • про окурки2
  • Статусы
  • про ожирение

Статусы про ожирение

Грустная ирония советский ветеран умирает от холода и голода, а немецкий от ожирения.

Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.

Использованные источники: statusy.ru

СМОТРИТЕ ЕЩЕ:

  Лечение ожирение пансионаты

  Ожирение и фвд

Юмор про ожирение

Д урочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Ж ена утром собирает мужа на работу, а между делом ноет:
— Помада заканчивается, туши нет.
— Ну с тушей у тебя, Люся, предположим все в порядке!

Н астя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй

Ж или-были две сестры — Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире — их все хотели.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется.
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ.

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

Е хала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

— П остой, а как мы узнаем друг друга?
— Я буду с розой в руках.
— А я буду жирная.

Ж ена сидит перед компьютером и раздраженно замечает:
— От жеж блин, «косынка» не сходится!
Муж не глядя:
— Еще бы, такую харю отъела, что теперь ничего не сходится!

Д айте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!

Д иетолог — пациенту:
— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

— А у меня жена — ну просто Дюймовочка!
— Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин. выгодно!
— Какие 5 зернышек. кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин.
— Какая же это Дюймовочка?!
— Такая вот хреновая Дюймовочка!

Д ело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки.

Ж ена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры?

И з дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.»

И звини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери, но не в тебе.

О дин мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
— Ничего не получится, — заявил мальчик, — там уже лежит ваш живот.

Д евушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень даже уважаемы, можно даже сказать — священны. …

К огда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

М уж говорит жене:
— Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
— В Большой?
— Не волнуйся, тебе места хватит.

Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.

Чтобы похудеть, нужно следить за своим питанием. Вот я, например, ем все только вареное. В основном сгущенку.

Раздетая женщина в спальне перед зеркалом смотрит на себя и говорит мужу:
— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!

После того, как встала на весы, я поняла. что на фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение.

Главное в диете — это сон. Вовремя не уснула — все. обожралась!

— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
— Вот это да! Как ей это удается?
— А она на двое весов одновременно становится.

Человек полнеет от двух продуктов: «я же только перекушу» и «надо доесть, а то испортиться».

Интересно, а куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

У нас вообще семья большая. Ну, как большая. Нас двое, но мы офигеть какие жирные.

— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

— У меня подруга Гидрометцентр!
— Что погоду предсказывает?!
— Нет! Гидра. Рост — метр. Вес — центнер!

Большие девочки не плачут. Большие девочки мычат.

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Одно из непостижимых чудес в жизни — то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье.
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже.

Мечтая бабочкой эффектной. впорхнуть в Антальскую жару. лежу личинкой на диване . и . тихо колбасёнку жру.

Использованные источники: privetpeople.ru

Похожие статьи